这些难过的日子,我过去了.走出阴霾.我放下了.真的放下了!

    速递片片到家姐屋企.回程时,姐夫俾左六支八宝粥我.用一个胶袋装好.

    傍晚的广州,好多车,好多人.在等车回家.等着等着(都等了好久),终于有车来了. 我手提八宝粥,向公车走去.迎面走来一个男人,大力的撞.我的胶袋就破了.六支粥加一支饮品散落在大马路旁.

    我好狼狈,刚好今天无带环保袋.见着散落地的粥.我只能大声喊一句:正扑街!!!!

    身边刚好一个女人经过,随手就拿了超细的胶袋给我.然后转身跑去赶公车了.

    我只好慢慢执起,满地的八宝粥了.这时候的我,好丑呀!作为一个靓女,在大马路上,执散落满地的野.唉.....

    天天带着早早准备好的礼物.长假不敢外出心情,深怕你会到来.终于在今天结束了.

    我送上一个伤心的拥抱后,淡淡地将这一段错时间的感情划上感叹号!

    我重新了!

    我重新了!

    你让我留恋了.

    今晚和塔总,照旧是饮酒聊天.从我感情失败后,和塔总饮酒是常事.都忘记饮了多少次.

    今晚我们聊起你,聊到你让我内心深处发出丝丝的痛.我无法专心去工作,无法以常理去面对现实,无法正常忍着心里痛.

    记得我说过,要预定你做我的结婚相的摄影师.你说:岂不是要我自拍!!!........其实我心里早就想着,你当我的男伴.自拍是必然的.

    我还是没有走出喜欢你的国度,每天在想,每天在盼.最后还是我的一厢情愿.现实生活,要找一个有感觉的人,真是好难.好难.

    不久前,某个好久不联系的朋友,突然联系我.当然我们都寒暄几句.也说说大家的近况.

    不久后,机会卡的人就出现了.我觉得..这好像是一个局.我在他的博客上看到,写自己是一个会记仇,但懒报仇的人.本来也没有什么.后来越想就越觉得世界上的事,哪有这么巧呢?

    这个好久不联系的朋友和机会卡人,是同学,也是朋友.希望这次相遇的成份,多是为报仇而来,不是因为纯真的爱.

    你报仇成功!

    抢劫,我...要...抢劫.这声线缓缓地在静静的电梯里响起.

    某天,我入了一个电梯.电梯内人很多,其中有三个身穿类同飞虎队的战衣大男人.全身武装,杀气很重.旁边还站几个弱不禁风的女子.我挤了入电梯.随手按了九楼.电梯开始缓缓地上升.显示屏数字在变,电梯内有一种说不出的压力,杀气四飞.我感觉到弱不禁风的女子们在颤斗.我回头一望,女子们的脸色已经从白色转为青色,眼中还留出少少泪光.显示屏数字转为八的时候,抢劫,我...要...抢劫.这声线缓缓地在静静的电梯里响起了!我感觉不妙了,一回头见到,一个杀气很重的男人,右手高举手枪.其他人都吓到双手抱头,我来不及思考,屏着呼吸,手脚也失去知觉,只午剩下眼睛,看着,看着那手枪.

    在刹那间,电梯门开了,九楼到了.我迈步出电梯门.回头一看,说了句:为什么八楼才叫抢劫?我到了.

    电梯门一下就关上.想了想,白痴呀.抢劫应该在一楼开始叫.到八楼才叫.我都到家了.

    呯一声巨响从电梯里传出来的.吓我一跳,就醒了......梦

    兄弟话:如果去死,就约上我.因为我们都是没人要的.是的.我们真的没有人要,爱神可能太忙,把我们的事,都给忘了.

    从一大早就大哭要见我.晚上就变成笑笑说:要开始计划未来.

    当我遇上爱情,我就是一个白痴.无理性,只有感性.所以,伤得好重.因为我无用脑去思考过,只凭感觉去冲.21世纪的最后清兵.

    我(当时)已经做了打算.无论你来,还是我去跟你.我也无所谓.我不希望地域成为我们的问题.当遇上爱情的我,就像一个白痴.可以将身边的所有所有都通通放手.

    结果是坐了一个月的过山车.

   

    我想假完了,我也完了.一样的日子,  一样的阳光.不想这样也能怎样的呢?这次真的伤到心了! 

    不是对着电脑发呆,就是想着怎样烂醉.这就是我的长期最精彩的两个部分.

    平时极少饮酒的我.现在也可以一次喝上两瓶.喝完人就不用想事情,尽情抱头入睡.

    广州的秋天,今年来得很快.不知不觉地已经令我心淡地对着这座繁华而冷漠的都市.

   

    学会主动和被动的原理后,我主动了.主动睇睇他有没有在线.已经很多天了.,一些直不见.后来使用某种方法,知道了他屏蔽我.你屏蔽我用意很明确啦.所以,我也做了一个可以说是痛苦的决定.谢谢你.

    兄弟就约了一大帮兄弟烧烤.开心死啦,爽死啦.还放孔明灯.

    姊妹回夫家食饭,剪田螺,过中秋.

    大伙北上,参加音乐节.快食面,饼干,火车渡过中秋.

    我学会了主动和被动的道理.伤心是必然的,这也深深地体会到道理所在的精髓.

    如果说朋友多,都OK的....一到大时大节,又是自己一个.人人都有情侣陪,留在家里,又六国大风相.对着电脑,更是被话浪费光阴.总之做什么都是不对.迎着平生第一个长假,去是伤心的,无助的,白痴的.早知无长假还好.

    长假的开始,就是与兄弟畅饮。九点到两点。兄弟回家后说：弟兄我醉了。我回了句：我也是。

    当睡醒，可怕的长假侵袭，太可怕了。无目的，无意向地醒了。就这样，残酷地开始了。

    长假我无打算离开广州，我怕，我怕有人找我。他最后说过：十月初来广州找我。而我只能等，但不知道是哪一天。也许不会有这一天。

        好朋友今天结了.办了两个小时的手续,一纸婚书.一面幸福面容,一辈子的爱.

    　突然好想有大醉的感觉.总找不到机会.大醉了,要有亲爱的你在我身旁细语,有肩膀让我大哭,有双臂拥我入睡.

    　我是大家生活中的小霸王,每次有朋友结婚.捧花都内定给我.都不知道收过多少次这样的内定捧花.我收这么多捧花干什么呢？没有一次修成正果！妈的！

　　　好像都好几天了,广州的天气变冻了,下着细细的雨.我爱这样的天气,不热而带着凄凉的感觉.　　　

　　我爱听歌，今晚听着一首：分手总要在雨天．正告诉我，广州这几天的雨，是为证明要分手了．雨天也来得正是时候．

    我回老本行了,天天见着熟悉的人,感觉回来了。

    小娥是老本行里一个重要的人（其他人都重要），她总是教晓我好多人情世故。记得我们认识无多久，她送了一把桃木梳给我。长方形，上面写着：桃木梳。这梳子，大概跟了我有六七年了。从没有离开过我，以前在黑黑黑工作的时候，这梳就是我的好助手。连我的同事，也偷偷地借去用。曾有几次不见，是我发大火和搜柜才找回来。 这梳子对我说，有一种不能用言语的感觉。它像一种信念，像一种坚持，像一种爱。。。。。。

    换新发型的我，爱上梳头。今天问阿yeo借梳子的时候，发现她的梳子和我的桃木梳子是差不多，只是小一点。这时候，让我想起了我的桃木梳。

    我的这个信念、坚持、爱不小心地漏在这一次机会卡的人身上了。本来想想，当是给他作一个纪念。后来觉得，这个信念、坚持、爱太重了。他不配拥有。事实上，这个桃子梳市值二元，遍街都有。

    最后，如果有心的你，你看到我的日志，假意去找话题，记得是假意找话题。实意是帮我要回这份信念、坚持、爱。不要太刻意，不露足迹地要回。

    姬晓从茂名回来，就为了新婚。

    他的家姐打电话给我，话我是神龙教主。神龙见首不尾，丢下餐券就走人，她很伤心。她很想见我。带少少怨我的意思。

    一班单身的贵族去唱K，从平价房，转去总统套房唱。大家都放开心情，尽情地唱。唱到喉咙沙哑，体力透支。才回家。

    今天家里又一场六角大风相，本来是休息的我。早早起床，马上离开战场。慢一步就会被炮火击中。

    在欢乐过后，我又回到怀念上一个机会卡的人。见佢的签名：“话因抽血将手抽肿了。”我无形中又多了些伤感。记得我问过他，如果给你一个愿望你想什么呢？当时我也有想这个问题。我的答案是：“如果上天给我一个愿望，我希望一天有48小时用。”而他的答案是：“如果上天给我一个愿望，我希望一天有48小时用。”我们是同步地说出自己的答案。

    本来留少少钱去会情人的，后来情人吹了。也想将这少少钱存一存，准备交学费。最后，还是将这少少钱，去买了餐券，送给疼爱我的长辈。祝她们节日快乐。

    坐一个小时的公车，走到长辈的家门，放下餐券，转身就走。是害怕面对长辈的关心，所以步速很快。

    回家后，冲了凉，照照镜。新发型，新心情，新自我。听着王菲的Do We Really Care,不断重复，不断重复，不知道听了多少次了。

    他在QQ里发一句：多谢你的餐券。我回一句：阿姨同家姐都钟意.平时对我超好.过节都应该请她们去食啦.

    我无留恋这个他。每次大节日，我会偷偷地送上餐券。我深深地感到，他的妈妈和他的家姐平时（以前）对我真的好好，视我为女儿看待。虽然我们已经是过去式了，他对我来说并没有什么意义。但我不会忘记对我好的人。这个他就是我上一次抽到的机会卡和命运卡的人。

   

    有玩过原始版的大富翁吗?需要先派假币,买屋就放一个在纸板上.还需要有一个人做银行,管钱的进出账的那款大富翁。纸板中间还有一个机会卡和命运卡。有奖有罚，奖向前几步，或罚坐牢，或回起点之类的。小时候，我就喜欢玩，但冥冥中，每次抽到机会卡和命运卡的时候，都是回起点，不得领取奖金。我的每次感情都像抽到机会卡和命运卡。只要一有感情出现，代表马上要抽卡的时候。结果当然只有一个：回起点！

    天呀！

    我有一个波斯密码,77。猜吧！

   从有到无，无到有，再有到无。。。。重重复复，我都无大时大节命。平时的我，怎样过都是一样。唔需要特别，但是我对大时大节总是一种特别期盼。因为真的未尝过这种感觉。半次也没有尝。吃不到葡萄是酸的，我很明白。无论身边的人有多爱我，溺爱我，为我做很多事，只是为哄我开心。不过，那一种的开心和感觉，是无法取代，总是欠缺某一种元素。

    多年前，一直流长发。今天已经到腰了。明天我将有一个决定。剪掉长发，让我再次以魄力加可爱而上路。

    上个月,一个多年无见的朋友(前两篇日志所提到那个人),在无意中出现在我世界里。在意志最薄弱的时候，像曙光一样，渗入了我的重重围墙。本来是缘分，是惊喜，是意外，是开心，是好事。。。。。。。

   事情发展得很快，很快，让人无时间去细想，去喘息！从无意的合照，无意的拖手，无意的提起，无意的见面。深深地印在我的脑海。我无意地做了些市场调查，意见都正面，让我无力自拔。

   什么我有，别人无的气质？这不是我取胜的理由。未正式介绍他出台,就已经成了成长的纪录片了.也许是命中注定，我与白羊的天生一对，只能出在女性或已婚的男性身上。我是伤心的，是弄不明白，距离让我俩的沟通出现问题。可能无共同生活，无生活的话题。

    又再重回自己的世界，再次披上可爱但失落的躯体，继续上路。我为你准备的礼物未送出手，就已经藏在书柜的深处，不再见阳光。我有努力去争取，有很不舍得，有自我批评，有为你去改变。不过，对于一个不爱自己的人，再怎样做也是无功。因为爱已经逝去了。